一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

(呃,文章有点长,各位要有耐心看完哦)

什么是高情商呢?网上众说纷纭,他们说的每一点都可以找到反面例证,轻松地可以驳倒。因此,每次听到有高情商讨论的文章,我都默默地看,然后默默地关掉了,因为我保留意见。

直到前些天我看了一本美国金牌培训师和畅销书作家迈克·贝克特尔最新出版的一本书《高难度对话——如何与挑剔的人愉快相处》时,我得到了一些启发,总结了迈克·贝克特尔在书里的观点,我得出高情商的七个表现。

这个仅仅是我个人的总结,你有不同意的权利。

NO.1高情商的人一定懂得人际的界线。

《高难度对话——如何与挑剔的人愉快相处》这本书不仅可以看到是作者迈克·贝克特尔培训生涯中谈话技能的总结,还有一点,迈克·贝克特尔是上了岁数的老头了,他也经历了自己人生的风风雨雨,这本书里也是他的人生经验总结。

从这本书里,可以在不同的地方看到迈克·贝克特尔一直在强调每个人要清楚自己的人际界线。最基本的原因:有些关系是承继所得,并不是我们能够选择。比如讨论最多的原生家庭中父母关系,围绕着父母双方而产生的亲戚关系,这些都不是我们自己选择,而是从出生就存在,没得选择。

一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

图片来自网络。

前几天看到一个女孩子写了一篇文章,她说“有时,我宁可希望自己没有父母”。说实在,这个想法很多人都有,甚至希望自己像孙悟空一样,就是从石头里蹦出来的。

这位姑娘从大学毕业后就忙着开咖啡店,社会经验缺乏,开第一家咖啡店被房东坑了,亏了18万。目前,她又东山再起,开了第二家咖啡店。可是,在奶奶生日那天早上,她的爸爸打电话骂她,内容无非是村里那个谁找了份稳定工作,赚了很多钱,不像你胡搞还赔钱。爸爸的一顿臭骂,让她很沮丧很愤怒,因为这个时候她是最需要有家里的支持。

对于这个事,并非无解。解决方案就像迈克·贝克特尔所说,明确人际的界线。子女长大成人,在经济上就不能再依赖父母了,自力更生。也就是说,我拿着自己赚的钱去折腾咖啡店的生意,那么就请父母尊重我的选择吧,即使不能支持我,那请不要再打击我了。

如果说,这位女孩子拿的是父母的钱开咖啡店,那么按照现代的企业管理,经营人接受股东的质询,并没有什么不对。

最纠结、最痛苦的关系是混成一团的关系,谈钱伤感情,不谈也伤感情。父母与子女的关系最容易把养育之恩、投资、爱浓缩成“感情“二字,彼此纠缠,彼此怨恨。可这一切,都是因为彼此的界线不明晰而产生。

每一个人都是独立的个体,即使是最亲近的人,彼此也要有一条界线,一则可以让彼此有呼吸的空间,二是冲突时也有一个判断的标准,三是界线的存在就是提醒大家是独立的个体,要记得彼此尊重。

NO.2亲疏有别:人际关系里的重要性排序。

一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

图片来自网络。

网上著名的段子老是问:“儿子,我和你老婆都掉进水里,你会先救谁?”

如果是一位美国人,他会先救老婆。

如果是一位中国人,他会先救老妈。

因为这是文化决定。

一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

迈克·贝克特 的排序。 图片来自 《高难度对话——如何与挑剔的人愉快相处》

美国文化是个人主义,他们会把伴侣列为生命中最亲密的人,也就是除了自己外第一重要的人。

但是中国传统文化是集体主义,有句话说:“百善孝为先“,大部分的中国人是把父母列为第一重要的人。但是,传统伦理关系在现代中国有多少的存在价值,我想从网上的婆媳关系、原生家庭关系等的讨论来看,大家都存在质疑,也在一种合理的解决方式。

存在就是合理,无论你是信个人主义还是集体主义,你都将自己的关系圈里列一个顺序出来,这个将决定了你对他们的态度和给予的关注度,也决定了自己与他们对话的姿态。

最简单的一个例子,老婆和一个以前的旧友同时问:“周末有空吗?“那么,你在乎谁,那么就会把时长分配给谁,如果没有例外、不带有商业目的,周末是应该陪伴老婆的。

NO.3我选择,我负责。

生活中最容易做的是指责别人,最难的事承担责任。

我认识的一位小区姐姐,中国最难考的两张证书:法律从业资格证和CPA证,她都拿下了。她非常的能干,生活里唯一让她不满意的事就是婚姻了。是的,她是都离婚七八年了。每次说起前夫时,她都牙齿咬得很紧,愤恨地说:“当怪那个死鬼,把我害得这么惨!”心情好的时候,她会说:“都怪自己遇人不淑。”

可是婚都离了七八年了,时长这么长了,她完全可以重新开始经营另一段婚姻啊。可是她认为,自己婚姻的不幸早就注定了,前夫就是个祸害。

这样的指责好吗?婚姻是你情我愿的事,没有人会拿把刀架在她的脖子上,要她一定得嫁给前夫吧。说白了,这是她自己的选择,可是她不想承担婚姻失败中属于自己的那份责任。

一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

图片来自网络。

关于这个,迈克·贝克特尔在《高难度对话——如何与挑剔的人愉快相处》里有一段非常精彩的描写,我摘录如下:

将指责他人换成由我做主。

我们需要为自己在任何一段关系或对话中的行为承担责任。

当我们假定对方有问题时,就等于切断了沟通过程。

责任他人是徒劳的,因为这样做等于放弃了自己在这段关系上的控制权。

当我们认为别人需要改变,就等于把他人推到掌控这段关系的位置上,就等于放弃了自己的影响力。“

NO.4我们只能影响别人,并不能改变他们。

父母的眼里是别人家的孩子好,然后想改变自己的孩子,因此亲子关系紧张了。

老公眼里是别人家的老婆好,然后让自己的老婆做出改变,因此有人出轨,有人离异,有人分床了。

一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

我们只能影响他人。图片来自网络。

迈克·贝克特尔反复地提醒读者,我与他人的关系是影响与被影响,真正做出改变是对方。清醒地意识到这一点,才不会陷入不能改变对方的痛苦,也不会陷入想要改变对方而造成的紧张的关系里。

不信?你想毁掉一个人的关系,那么你就试着去改变TA吧。

NO.5重要的事,一定要面对面沟通。

迈克·贝克特尔在书里写了一件他亲自看到的事,一位培训主管收到新上任的总监的邮件后面露愠色,因为总监在邮件里告诉她:“你被炒鱿鱼了。“

一封邮件就将人扫地出门,这位培训主管有权申诉了,而新上任的总监就会惹上麻烦了。这个情景,你们有没有感觉很熟悉啊,因为现在很多企业都会这么做啊。

迈克·贝克特尔认为现在的沟通工具发达了许多,但并不能取代面对面的沟通。比如说,解雇是一件重要的事,如果有一次面谈,给被解雇者一次当面质问的权利,一次舒缓情绪的机会,那么主雇双方不至于不欢而散了。

这个让我想起一个朋友的事。她被分手了,男朋友发短信告诉她。她的反应是分手可以啊,为什么只在短信里说,当面说会死啊。而她的前男友则认为,反正是分手啊,短信说和当面说都一样啊。

最后连分手的方式,两个人看法不一,早分手不是更好吗?可是我这位女朋友不这么认为,她觉得就一条短信就分手,说明前男友根本就不重视这段感情,根本就不重视她,难道自己有那么拿不出手吗?

然后,她就抑郁了一年多,遇见到和前男友共同的朋友,她就大骂前男友是渣男,直到有一天,他的前男友发短信问她:“你干嘛到处说我坏话。”她只回三个字:“你活该。“

一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

图片来自网络。

就像被炒鱿鱼一样,分手也是一件重要的事啊。通讯工具再怎么发达,也不能传达内心的抱歉、难过的表情和隐隐作痛的感觉啊。

迈克·贝克特尔也是反复强调,重要的事情一定要面对面地沟通,这是对别人的尊重,也是让自己的意见完整地表达的重要方式。

当然了,对于生命里重要的人,迈克·贝克特尔认为一定要增加和他们面对面沟通的次数和时长。

NO.6健康人际关系和人际交流的三个重要事项:时长、意愿和耐力。

对一些破裂的关系,我们想快速地修复,迈克·贝克特尔却认为“世上没有哪种强力胶能快速地胶合破碎的人际关系,人际关系的构建、治愈和维持,靠的是从容不迫、诚心诚意的相互交流“。也就是说,你愿意为自己在意的人多付出时长。

一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

图片来自网络。

在飞机上,我们与邻座呆在一起两个小时,两个人的关系并没有进展。相反,如果我与认识的人一起呆在两个小时,则说了许多话。对比之下,迈克·贝克特尔认为“要想建立真正的边接,唯一的途径是诚心诚意去了解对方的内心,尽力从对方的视角去看看他的世界。”

真正美好的关系是匆忙不得!因此,我们要有耐力。比如:一段六十年的婚姻。

NO.7成长为一位善良的人。

高情商的人并不是“见人说人话,见鬼说鬼话”,因为“路遥知马力”,曲意逢迎的人迟早还是被发现心有恶意。

高情商的人从来不是生下来就是,而是慢慢地让自己成长为一位善良的人。

善良的人说话柔软,能站在对方的视角看问题,共情的能力强,因此他们说话总能说到人家的心窝里,并让对方愉快地接受。

善良的人并不是老实人,对于该说“不”的地方,他们也是温和地拒绝。

一个人高情商的七个表现,现在知道还不晚

图片来自网络。

可以说,高情商的人首先他们是一个独立的人,然后他们尽可能优先让自己亲密的人感觉到舒服的人,然后才是有距离、有次序地让生命里来往的人感到舒服。

最后,我非常赞同迈克·贝克特尔的观点,人并不是天生就会和挑剔的人相处。换句话说,没有谁天生就是情商高的人,一切都是习而得之。

2017.11.12 灵林玖玖原创。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注